[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф,
положить вещи и захлопнуть дверцу раньше,
чем они начнут вываливаться оттуда на тебя

@темы: цитаты,юмор, цитаты

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками)

@темы: цитаты

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля, глядя на нее хочется кофе и пирожных. такая она, наша тетя Маша из кондитерской

@темы: цитаты

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

У метро стоят несколько молодых людей. Один
разговаривает по мобильному: - …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо
блин?! Харе мозги долбать! Короче, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет
телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!!!

@темы: цитаты

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!

@темы: цитаты,юмор, цитаты

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду

@темы: цитаты

---

про девченок

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте
покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило…

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему
записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться –
влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг
я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже
у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да?
Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого,
какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко,
что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила…
Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами. Ооох…

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и
вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках…
ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на
грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и
садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы,
ради бога, завещание!!!

@темы: цитаты,юмор

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

@темы: цитаты

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

-Око за око,
зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на
«Одноклассниках»..

@темы: цитаты,юмор

---

письмо блондинки

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное
решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком
( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли
ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

@темы: цитаты,юмор

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

@темы: цитаты,юмор

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

- Сделай мое любимое блюдо, на букву И!
- Твое любимое блюдо на букву И???
- Иички!

@темы: цитаты,юмор, цитаты

---

[Helga-lithium]

Так долго искала резинку, чтобы волосы собрать.
Зашла в ванну и вспомнила ,что я пришла мыть голову.

---

[For Joy]

ни в сказке сказать, ни матом сформулировать .

@темы: цитаты

---

[For Joy]

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

---

[~с мечтою на [ты]~]

Алекситимия - сложность в описании объяснении своих чувств другим людям.

---

[~с мечтою на [ты]~]

вместо спокойного сна
я должна лежать, и думать
как он там трахает ее

---

[~с мечтою на [ты]~]

Все девушки накануне женского праздника задаются двумя вопросами: поздравит ли бывший и что подарит настоящий.

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама,
меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по
маленькой!

@темы: цитаты,юмор

---

[[ ВлЮбЛеНнАя В МеЧтУ ]]

У одного парня звонит мобильник. Он
поднимает
трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы
покажем, кто убил твоего отца.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему
звонит его любимаядевушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не
приедешь, то никогда намне не женишься. Парень ответил:-хорошо. Через
несколько часов емузвонят его друзья:-братан, в передрягу попали,
приезжай в центр в средув 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у
своей матери: -что емуделать: 3 самые главные вещи в его жизни : убийца
отца, будущая жена,друзья! Мать ему отвечает: отца уже не вернешь,
девушку еще встретишь,езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в
15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю
дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там
голова убийцы его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие
друзья...

@темы: рассказы