[toblerone1]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и Господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

---

[milkmint]

год новый,а мудаки все те же.

---

[milkmint]

мой план Б осуществить план А.

---

[milkmint]

так важно вовремя уйти, чтобы остаться в доброй памяти

---

[milkmint]

приходите пить чай на кухонные танцплощадки.

---

[milkmint]

Не хватает времени.
И сил.
Очень часто.
Людей не хватает.
И сил.
Людей и сил.
И смелости.
И мозгов

---

[toblerone1]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

---

[toblerone1]

Муж говорит жене:
-Почему ты у меня такая тупая,ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.На следующий
день приходит с работы.Видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что
она делает.Она отвечает:
-длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18
см,женаты мы 8 лет.Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай)))

---

[toblerone1]

одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!=))

---

[toblerone1]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся

---

[toblerone1]

Забегает грабитель в банк, подскакивает к кассирше, наставляет на нее дуло пистолета и командует: "М@нет, быстро!!!!".... Та дрожащими руками расстегивает ему ширинку, приступает к процессу... Грабитель через маску: "Ну во-о-от! А дома мы не можем,.. а дома нас тошнит!" :-))

---

[невдруг]

Мам,пойду,погуляю, мне свежего воздуха не хватает.-Хорошо, только
скажи своему свежему воздуху,что тебе надо быть дома ровно в десять

---

[невдруг]

-Скучала? - Нет. -ну признайся, что скучала! - нет... - ну я же по твоим
глазам вижу что скучала! -Дим, я не успеваю соскучиться за время пока
ты в туалете!

---

[[killed_hope]]

Можете говорить что хотите... Но вот когда я рядом с ним.. он меня прижимает к себе и мы просто сидим и молчим.. Я не испытываю бешеной страсти, не испытываю нескончаемого потока любви, который толкает на необдуманные поступки, у меня нет чувства страха, дискомфорта... Нет. Ничего этого нет. Есть только спокойствие. Безумное спокойствие, которое дать мне кроме него никто не может. Ощущение что так и должно быть... что это правильно

---

[Девочка Лёлечка]

Помните в детстве киндер-сюрпизы? Шоколадку быстро сжираешь, потом липкими руками эту фигню с игрушкой открыть не можешь, пытаешься зубами открыть, а она или в рот вылетает, или губу прищемляет.
(с)

---

[Девочка Лёлечка]

нецензурная брань никогда не украшала девушку.
но зато всегда делала понятными её требования.
(с)

---

[Девочка Лёлечка]

Моё астральное чутьё подсказывает мне,
что где-то бухают без меня.
(с)

---

[Девочка Лёлечка]

Я не в ответе за чувства тех, с кем целовалась по пьяни.
(с)

---

[Девочка Лёлечка]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла...
(с)

---

[Девочка Лёлечка]

Как же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда тебя обидели,не реветь,а с ноги по е**лу ннааа!...Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди,блять.
(с)