у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность" каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это?" каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце.
Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы…(с) Kurt Cobain
Больно - это когда ты идёшь по улице и слышишь песню, которая стояла на твоём телефоне только на него.. И ты понимаешь, что она больше там не зазвучит.
У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда. На нем похоронена школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново.(c)
А ты знаешь как это? Когда в спину со стороны сердца вонзают нож? Знаешь? Нет, не знаешь и надеюсь что не узнаешь.. а мне вонзали, и не раз... И тогда сердце разрывалось... Его рвало на кусочки... а потом оно вновь срасталось заново обрастая шрамами... заново вживалось в организм... странное это было чувство... вот тебя не было некоторое время, а потом ты вдруг заново понимала что живешь... не знаешь каково это? наверное ты просто не любил... наверное просто не предавал значения... и теперь ты пытаешься вернуть меня. Всеми способами... ты звонишь мне в слезах... вот только мне это не нужно больше, как же ты не поймешь, а? почему ты не хочешь этого понять? Я не вернусь... ты знаешь каково это, когда предает любимый человек? А, ну да, теперь знаешь... Как ты выразился ты только начал мне верить... Вот только моя вера оборвалась. Я не верю больше тебе. И устала от постоянных твоих попыток сделать из меня вещь. Я не люблю тебя, пойми. И никогда не любила. Я была с тобой только потому что была такая необходимость... Не нужно трепать мне нервы... Ты знаешь каково это ждать человека? Ты знаешь каково это жить, просыпаясь каждый день с одной и той же мыслью? Как хорошо было бы если бы ОН был со мной? Не знаешь. А я знаю. Я жила так 5 лет. Я закрывалась другим чувством, я думала что я удушила эту любовь... Любовь к тому кто предал меня 5 лет назад. А 2 года назад было совсем плохо... Я закрылась другим... я думала что полюбила... вот только мысли о том, другом не покидали... и я не показывала их никому... я ломала себя и с каждым днем надеялась что убила еще кусочек этой любви... вот только не вышло... ни у меня ни у человека который предал, но любит... любит до сих пор... и я сделаю все, чтобы быть с ним. А ты прости. Ты будешь еще счастлив... И девушку найдешь себе такую которая будет тебя любить... Не злись на меня. Все еще будет. Вот только тебя я больше в свою жизнь не пущу. И пусть мне будет трудно, но я уже не маленькая и я дождусь... ведь осталось совсем чуть-чуть... Всего-лишь дожить до 21 ноября... До того дня когда моя жизнь снова засияет красками... Всеми цветами радуги... Мне будет трудно, очень. И ты не можешь знать каково это-ждать... Потому что в твоей жизни никогда такого не было. И дай Бог чтобы не было впредь... А я дождалась свое счастье. и теперь никуда не отпущу. Прости меня. прости за боль, если причинила. прости за то, что не любила. Прости...(с)
Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры: она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем, он стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею. На самом же деле все гораздо прозаичнее: она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови, а он ебет другую.
Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.
Она часами может так сидеть, слушать одну и ту же песню, вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что ей все равно. И даже если от песни очень-очень больно - она будет крутиться в плейлисте еще очень-очень долго.
Я просто хотела..а впрочем, неважно, Давно не вернуть в прошлом прожитых дней, Как будто уплывший кораблик бумажный. Ты знай: мне никто не делал больней..
Не заходить на твою страницу. Чтобы не плакать, не переживать, не ревновать.Но кто ж знал, что я увижу твоё сообщение на стене у какой то абсолютно левой девчонки?? "Переписываюсь со своей девушкой"... Девушка?? Ты уже позабыл обо мне?? Жар в груди. Боль. Слёзы.(с).